Enganchada a ti

Me da susto empezar a quererte, me da susto empezar a extrañarte, me da susto empezar a sentirme feliz a tu lado, pero son cosas que ya están pasando y no se como evitarlo y no se si quiera hacerlo, el problema, lo sabes, es que le doy muchas vueltas a mi cabeza y me da mucho susto quererte y luego tener que olvidarte, me da susto extrañarte y no poder hacer nada para solucionarlo y me da susto sentirme feliz a tu lado y luego no hallarme cuando estés lejos.
Se que debo dejar de pensar tanto y empezar a dejar que las cosas fluyan y pasen como tengan que pasar.
Pero sigo pensando y pensando y no se como hacer para sentir todo lo que siento sin miedos!
No se como decirte que estoy enganchada a ti y no se si eso sea bueno.

Amor tú, amor yo, amor dos,
amor siempre, amor calor, amor romance,
amor cine, amor sonrisa, amor beso,
amor sueño, amor sexo,
sexo el, sexo yo, sexo tu , sexo amor,
amor el, tu y yo.
Amor pesadilla, amor sombra, amor decepsión,
amor frío, amor caos,
caos tu, caos yo, caos el, caos solos,
caos sangre, caos muerte, caos amor
caos desamor.
Desamor tu, el, yo, desamor amor.

Mi Alice...

You make me happy

you make me smile

you make me cry,

cual cancion.

Tu, tienes el don de hacer lo que te plazca conmigo y si quieres hacerme feliz con una palabra lo haces y si quieres hacerme sonreir con una palabra lo haces y si quieres hacerme llorar, con una palabra, pues lo haces, porque me conoces como nadie y me escuchas y me salvas y me sacas del abismo en el que me encuentro metida, aveces por placer propio.

Eres mi hada, eres mi estrella del norte, porque yo se que sola puedo, pero me pierdo, en cambio tu, eres mi guia y me llevas por el camino hacia el mundo más maravilloso que jamás alla conocido, mejor que el cine, mejor que los libros, mejor que el teatro, mejor que yo, mejor que todo lo habido y por haber, eres tu.

Mi alma gemela, mi media naranja, mi mar color verde, mi cielo color rojo, mi mundo, no todo mi mundo, pero si lo mejor de él.

Es mi regalo….

Para ti, una persona que me ha dado mil regalos y un regalo

Para una persona que me poner a pensar en todo lo bello y todo lo feo

Suele pasar que me pregunte si en verdad existes ¿no será mas bien que es producto de mi imaginación? Cómo es posible que haya encontrado a una persona que me entienda completamente, que piense lo que yo pienso, que diga siempre lo que tiene que decir, así sean cosas que no quiero escuchar.

Es el regalo que te puedo dar en estos momentos a ti, mi alma gemela, quisiera poder estar contigo y darte un beso, dos abrazos, tres sonrisas, cuatro recuerdos, cinco bonbonbunes x3, seis fotos juntas, siete cenas en wabisabi, ocho montadas en caballo electrónico, nueve burlas de sus bobadas, diez awebaditis agudas y 33 cosas más, pero la lejanía me obliga a ver más allá de lo que quisiera darte, me obliga a dejarte claro de otras maneras lo importante que eres para mi y la falta que me haces.

Quiero que sepas que esos dos mundos que compartimos juntas siguen y seguirán siempre en mí, porque en las noches entre sueños y susurros nos encontramos en nuestros mundos mágicos, jugando a ser libélulas y hadas y buscando a nuestros seres amados y odiados, nos abrazamos y queremos y estamos juntas otra vez, como siempre.

No sé de que otra forma agradecerte por tantas veces que me sacaste del abismo, por tantas veces que lloramos juntas recordando dolores pasados, eres esa persona que me hace encontrar con el lado mío que ya creía perdido, me ayudas a sanar mis dolores, multiplicas mi alegría, me haces feliz en cada instante.

Este es un regalo que quería que fuera de cumpleaños, pera ya pasó mucho tiempo, ahora son simples palabras, palabras que espero signifiquen mucho para ti, así como significan mucho para mí.

Y ahora que me siento sola y estoy mal y triste y odiando todo, quisiera tanto que me ayudaras otra vez, que me sacaras por unos segundos del mundo de verdad que tanto me duele y que me llevarás a nadar por ríos verdes sabor feijoa, y también podríamos acostarnos y darle forma a las nubes, cuando ya sea de noche, podemos seguir viendo el cielo y ahora buscamos constelaciones, y yo te enseño la mía (Casiopea) ¿qué dices? ¿Me acompañas?...te espero en mi ventana, hoy por la noche, dulce Alice.

sin sentido

Necesito hoy de mi
Necesito del perdon divino
Saber que aunque no lo crea aun estoy viva
Un poco de esperanza para seguir luchando
Fe para creer
Fuerza para crecer
Necesito una manta que me cobije
y una cancion arrulladora
Un banco para dormir
y un vino para la noche
Escuchar una voz amiga
Necesito y necesito
muchas cosas necesito
cuando voy a dejar de necesitar
y empezar a buscar?

o_+

NOTA MENTAL

Que mal momento para enamorarme
que mal momento para dejar el amor
tu y yo juntos podriamos hacer maravillas
más de las que ya hicimos!
Esperame dormido, depronto me tardo un poco,
además muero cuando duermes
y mas cuando se lo que sueñas

Quiero decirle que fui feliz
que la eternidad que nos duró 3 meses es para siempre
que la felicidad no fue nada al lado de la tristeza
noches oscuras sobre los tejados, un par de gatos nada nocturnos
El cielo no nos bastó, porque sabíamos que siempre tendriamos el infierno,
el infierno que viví a su lado en algún momento cambió, dejó de ser el infierno
caricaturesco, caluroso, malo, oscuro y empezó a ser el lugar
perfecto para vivir, para vivir pero solo con su compañia.
Ahora noches menos oscuras, eclipsadas,
el sol y la luna pelearon esa noche
y solo nosotros fuimos testigos
Sabemos que pasa cuando se presentan esas peleas!
se siente en el ambiente, ud y yo lo sentimos
evolucionamos, adiós al amor gatuno, dijimos no más a la fantasía,
que lastima que ud creyerá que cada vez que me volteaba
le estaba dando la espalda, que mal que no aprendieramos a leer entre lineas.
Pero me basta todo me basta,
los gatos y la realidad me bastan, los tejados y la cama, ud y yo, la luna y el sol
me basta porque se que los para siempre duran 3 meses pero parecen una eternidad
asi que esperaré a que estos eternos 3 meses pasen rapidamente y se conviertan
en 1 año que sin darme cuenta ya serán 2, para que ud deje ser solamente un recuerdo
y vuelva a estar en mi, sobre mi, a un costado y debajo.
Se que esto que fue eterno lo seguirá siendo, ud lo desea tanto o mas que yo
lo siento, siento su amor, siento su deseo de seguir con esto.
Tengo miedo, tanta seguridad me da miedo, ud lo sabe,
y si, seguramente feliz de saber que ud y yo estaremos siempre juntos
en donde quiera que estemos, en medio de la noche nos vamos a encontrar
en ese tejado estelar, seremos otravez gatos desvelados, y la luna y el sol
no pelearán esa noche

Insomnio

Son las 2:57 am, no puedo dormir, el dolor no me deja
espero con ansias que sean las 3:45 hora a la que debo tomarme mis pastillas
pero no se en que me va a ayudar eso, si a las 11:45 me tomé las pastillas y el dolor
no paró, antes creo que aumentó, pero prefiero tener fé y pensar que esas pastillas
van a ayudarme.
Generalmente cuando estoy enferma tengo a mi mamá cuidándome toda la noche
no la dejo dormir con mi llanto y ella me consiente no importa la hora que sea,
pero las cosas cambian, ella está en España y yo en Colombia, así que no puede ayudarme
a superar mi dolor, creo que por eso no he llorado debo ser fuerte y no puedo
desesperarme porque ella no está aquí para decirme que todo va a estar bien,
son las 3:02 minutos, el tiempo pasa y eso bueno, me convenzo de que si las pastillas
no me ayudan pronto será de día y podré hacer algo con respecto a mi dolor.
Me despertó la alerta del celular y me tomé las pastillas, desde ese momento no
puedo dormir, supe que necesitaba a mi mamá por eso, sin importar la hora,
me vine al computador a buscarla en el único lugar en el que la sentiría cerca,
que raro es este mundo, gracias al computador me sentí protegida, sentí que ya no estaba sola
porque se que en unas horas mi mamá va a leer el mail que le mandé y eso me hace sentir bien.
Entre al messenger y vi conectada a una amiga que está en Hong Kong, son 13 horas de diferencia horaria, la salude pero no me contesto, agh que mierda, ella también me hubiera
mejorado, me hubiera sentido mejor.
No puedo creer que el computador sea mi compañía en esta noche de insomnio, no puedo creer que al salir de mi cuarto no puedo despertar a mi mamá para que me consienta y para llorarle,
y tampoco hay alguna clase de amigo, de esos hay solo en la mañana, en la tarde y hasta cierta hora de la noche, pero es que hasta el mejor de los amigos debe descansar, no los puedo culpar.
Puedo culparme a mi, eso si, por consentida y caprichosa por sentir que debo estar siempre acompañada, ya son las 3:10am, no he hablado con nadie y sigo viva, es un dolor pasajero, se que pronto será de día, se que por ahí en dos días voy a seguir durmiendo como siempre, sin despertarme con nada.
Pero ahora tengo otra preocupación ¿que pasará con los amigos que me necesiten a las 3:12 am? o peor aún ¿que pasará con los amigos que me necesiten a la hora que sea y yo en España? hahaha, bueno, estoy siendo un poco ególatra pensando que alguien me puede necesitar, eso también me calma, yo no he necesitado de nadie por ahora, he querido tener a mi mamá aquí, me hubiera gustado que mi amiga me saludara, pero no necesito de nadie, nadie va a pasar este dolor por mi, así que tampoco puedo creer que soy esencial para alguien y eso me gusta,
puedo sentirme acompañada en todo el día, pero aún así a las 3:15 am estaré sola, puede que esté durmiendo, con insomnio o hasta en alguna fiesta, pero al fin y al cabo sola, y no es nada malo, no me estoy quejando es algo que todo el mundo sabe pero no es consciente siempre y es bueno recordárselo cada vez que se pueda: al fin y al cabo solos.

Juego

Puedo otra vez reunirme con el fantasma que me persigue en la noche, fantasma que no alcanza a ser pesadilla, no le temo pues lo reconozco. Es imposible no reconocer ese olor a tabaco, esa esencia que teje mentiras, esa falta de ingenuidad. Me alegra ser capaz de verlo otra vez, no quiero tocarlo y el tampoco quiere acercarse a mi, se queda ahí, contemplándome, deseándome, desnudándome con la mirada. Y entonces entiendo qué esta pasando, estoy en un juego de tentaciones, no puedo ceder, porque si lo hago vuelvo atrás, no valdrían de nada tantas experiencias, tantas alegrías y tristezas. Así que cierro los ojos, debo concentrarme, no puedo ceder; pero al abrirlos veo que el temor de la cercanía ha desaparecido, no hay espacio en nuestros cuerpos, de hecho ya no existe un nuestros cuerpos, solo existe uno, una perfecta unidad de dos seres dispuestos a caer en picada en un juego excitante y sin salida. Sin empezar siquiera ya me siento perdida, no entiendo quien es quien, no entiendo quien es la victima y quien el victimario, alguno de los dos aún cree en el amor, otro solo lo manipula. Culpo sus fetiches, el culpará los míos, nunca pudimos ponerlos de acuerdo, por eso no es posible un empate, no existirá acuerdo alguno, nunca existió el equilibrio tratándose de nosotros. Es momento de empezar, tengo que ir con cautela no me puedo arriesgar mucho, pero algo debo arriesgar, así que sin cerrar los ojos me acerco a sus labios y el sin dudar un segundo me besa, es un beso dado con amor pero lleno de odio, es un beso dulce queriendo ser ácido, es un beso ácido negando dulzura. Hablar en estos momentos sería muestra de debilidad pero no parece importarnos y simultáneamente decimos unas palabras inentendibles para los demás pero llenas de importancia para nosotros, él se ríe, yo callo, indiscutiblemente esa decisión me hace avanzar hacia la victoria. Esta vez soy yo quien lo miro, soy yo quien lo desea y con palabras dichas tan dulcemente como un canto de sirena se lo hago saber sin ningún tabú, nos besamos y de nuevo estos besos vienen cargados de odio pero con un nuevo ingrediente que busca venganza, entonces todo se vuelve difuso y empiezo a sentir que estoy bajo una lluvia incesante pero no me mojo ni tengo frio, solo es la sensación de lluvia, es un momento borroso, apasionante, caóticamente apasionante. Nos despojamos de nuestra ropa y sabemos que ya no hay marcha atrás, es sexo lujurioso, carnal pero tiene algo de erótico y de tierno. Ese sexo nos hace sentir culpables y actuamos de acuerdo a esa culpa pero en un momento nuestros sudores, nuestros gemidos, nuestros rasguños dejan de ser calculados y empezamos a entregarnos sin importar nada más. En el momento del gemido final, del orgasmo conjunto me grita que me ama, después de esas palabras solo se puede escuchar nuestra respiración aún un poco agitada y como si nada de lo anterior hubiera pasado nos vestimos sin decir ni una sola palabra, nos miramos sabiendo que el sentimiento de culpa había aumentado en uno de los dos, en el perdedor.

Importante

Algunas veces me haces falta, hoy es alguna vez.
Pienso en ti pero no como lo que eres ahora, sino lo que solías ser.
Ahora me repugnas, antes…te amaba.
Hoy me haces falta porque me hago falta, era más yo cuando era contigo, cuando nos construíamos juntas.
No se que pasa ¿será que ya no soy nadie? O talvez he cambiado tanto que no logro reconocerme, no se que pasa.
Hoy tengo ganas de nada, solo tengo ganas de ti, pero cuando lo tengo todo, cuando tengo ganas de todo no tengo ganas de ti.
Tengo ganas de encontrarte para encontrarme, ver tu luz para volver a nuestro camino, nuestro camino que al fin y al cabo es solo mío.
Siento que por primera vez en mi vida tengo nostalgia, pero no nostalgia de lo que fue, sino nostalgia de lo que pudo ser.
Se cual es mi destino, no se cual es mi esencia, pero la siento…simplemente uno se pierde, se encuentra diferentes cosas en el camino que distraen, pero hoy siento que debo volver, ver mi meta fija y seguir.
Es solo que, contigo todo era más fácil, no dejabas que me desviara, estabas para mí, o mejor, estabas en mí.
Ahora, me siento vacía, no debí desviarme, ya que, ya pasó, pero no debí ni debo hacerlo, no mas!!!
A menos que no sea un desvío, a menos que sea una construcción de una nueva yo.
Hablar contigo me ayudaría, me lo aclararías todo, pero no te encuentro, no lo logro, ni con los ojos cerrados ni con los ojos abiertos, ni en gritos ni en susurros, ¿me olvidaste? ¿no quieres escucharme? Que pasa contigo? Respondemeeee!!!
Haces que me desespere, y vuelvo a empezar, como te busco hoy?
Brava?
Y mañana?
Sonriente?
Dímelo, dímelo suavecito al oído, o grítalo, pero háblame!
Te necesito y no me respondes,
Y si no me respondes es porque yo misma no me respondo.
Tu
Mi querida,
Mi dulce
Mi amada
Alma
Alma?
Todavía existe?
Todavía existes?
Házmelo saber
Sino te encuentro no me encuentro, y eso me asusta un poco.