Insomnio

Son las 2:57 am, no puedo dormir, el dolor no me deja
espero con ansias que sean las 3:45 hora a la que debo tomarme mis pastillas
pero no se en que me va a ayudar eso, si a las 11:45 me tomé las pastillas y el dolor
no paró, antes creo que aumentó, pero prefiero tener fé y pensar que esas pastillas
van a ayudarme.
Generalmente cuando estoy enferma tengo a mi mamá cuidándome toda la noche
no la dejo dormir con mi llanto y ella me consiente no importa la hora que sea,
pero las cosas cambian, ella está en España y yo en Colombia, así que no puede ayudarme
a superar mi dolor, creo que por eso no he llorado debo ser fuerte y no puedo
desesperarme porque ella no está aquí para decirme que todo va a estar bien,
son las 3:02 minutos, el tiempo pasa y eso bueno, me convenzo de que si las pastillas
no me ayudan pronto será de día y podré hacer algo con respecto a mi dolor.
Me despertó la alerta del celular y me tomé las pastillas, desde ese momento no
puedo dormir, supe que necesitaba a mi mamá por eso, sin importar la hora,
me vine al computador a buscarla en el único lugar en el que la sentiría cerca,
que raro es este mundo, gracias al computador me sentí protegida, sentí que ya no estaba sola
porque se que en unas horas mi mamá va a leer el mail que le mandé y eso me hace sentir bien.
Entre al messenger y vi conectada a una amiga que está en Hong Kong, son 13 horas de diferencia horaria, la salude pero no me contesto, agh que mierda, ella también me hubiera
mejorado, me hubiera sentido mejor.
No puedo creer que el computador sea mi compañía en esta noche de insomnio, no puedo creer que al salir de mi cuarto no puedo despertar a mi mamá para que me consienta y para llorarle,
y tampoco hay alguna clase de amigo, de esos hay solo en la mañana, en la tarde y hasta cierta hora de la noche, pero es que hasta el mejor de los amigos debe descansar, no los puedo culpar.
Puedo culparme a mi, eso si, por consentida y caprichosa por sentir que debo estar siempre acompañada, ya son las 3:10am, no he hablado con nadie y sigo viva, es un dolor pasajero, se que pronto será de día, se que por ahí en dos días voy a seguir durmiendo como siempre, sin despertarme con nada.
Pero ahora tengo otra preocupación ¿que pasará con los amigos que me necesiten a las 3:12 am? o peor aún ¿que pasará con los amigos que me necesiten a la hora que sea y yo en España? hahaha, bueno, estoy siendo un poco ególatra pensando que alguien me puede necesitar, eso también me calma, yo no he necesitado de nadie por ahora, he querido tener a mi mamá aquí, me hubiera gustado que mi amiga me saludara, pero no necesito de nadie, nadie va a pasar este dolor por mi, así que tampoco puedo creer que soy esencial para alguien y eso me gusta,
puedo sentirme acompañada en todo el día, pero aún así a las 3:15 am estaré sola, puede que esté durmiendo, con insomnio o hasta en alguna fiesta, pero al fin y al cabo sola, y no es nada malo, no me estoy quejando es algo que todo el mundo sabe pero no es consciente siempre y es bueno recordárselo cada vez que se pueda: al fin y al cabo solos.